Da denkt man, man hat schon alles gesehen und dann so Etwas. Toilet Kids für die PC Engine. Mir fehlen wirklich die Worte! Dieser Bodensatz der Spielediarrhoe kann nur der Ausfluss eines Meetings unter Alkohol-, und/oder Drogeneinfluss bzw. der falschen Dosis Psychopharmaka sein.

Die bis ins kleinste Detail ausgeklügelte Story: Nichts Böses ahnend wachen wir mitten in der Nacht auf, da wir akut abstuhlen müssen. Also machen wir uns auf den Weg um das stille Örtchen erbeben zu lassen und setzen uns auf den Thron um unser Geschäft zu verrichten. Obs nun wirklich Groß oder vielleicht doch eher Klein war, wird nicht näher erläutert. Doch plötzlich werden wir durch die teuflische Toilette in die diabolische Dimension dreckiger Darmentleerungen gesogen! Versucht nicht einmal einen tieferen Sinn dahinter zu sehen. Vielleicht haben wir zu selten die Klobürste benutzt oder zu viel Kollateralschaden beim im stehen Pinkeln verursacht. Der Porzellanthron ist jedenfalls offensichtlich angepisst und hat uns beim Abwursten ein Ei gelegt…

Der Pipikacka-See

Innerhalb der Dimension der Darminhalte schießen wir uns in typischer Bullet-Hell-Manier entweder alleine oder auch zu Zweit im Simultan-Coop durch die Runden. Warum ihr dieses Spiel einem Freund antun wollt, bleibt allerdings euch überlassen. Auch das Spieldesign dürfte offensichtlich aus der Feder eines Volksschülers stammen. Schildkröten, Gorillas und anderes Getier versucht uns geziehlt anzufäkieren, während andere Gegner uns anpopeln, oder anfurzen. So gut wie alles hat bei diesem Spiel einen Arsch – bis auf die riesigen fliegenden Penisse, denn die versuchen uns mit frisch gezapftem Urin wegzuspülen. Mhhhhh, lecker – Volksschul Pipikackahumor der übelsten Sorte. Ein Extraleben ist übrigens verdient, wenn genügend goldene Kackhaufen weggeballert wurden.

Kackokalypse now

Euch klingt das noch nicht seltsam genug? Na dann arbeitet euch einmal zu den Zwischen-, und Endgegnern vor: Spinnen mit menschlichen Nougatbunkern, ein Hubschrauber(!)-Menschenanalantlitz-Hybrid und ein zugedröhnter Wal mit Darmpasteten anstatt Augen sind nur ein kleiner Auszug der exkrementellen Gegnerparade, die sogar South Parks 5-assed-monkey vor Neid erblassen lässt. Hat man die fehlgeleiteten Soffwechselendproduktschleuderer vernichtet und zu guter Letzt den Gott der Unterwäsche (wen sonst) gerettet, belohnt er uns mit dem Geschenk der Unterhose. Im Ernst. Er befreit uns von der Tyrannei der Windeln. So etwas könnte nichtmal ich mir ausdenken.

Schließmuskelhusten serienmäßig

Nun ist auch technisch gesehen Toilet Kids eher ein ordentlicher Griff ins Klo. Während Penisse und andere fliegende Gegner mit dem normalen Schuss erledigt werden, wird Bodentruppen mit Bomben der Gar ausgemacht. Somit hämmert ihr wie ein parkinsonkranker Affe nicht nur auf eine, sondern gleich auf beide Feuertasten gleichzeitig herum. Ich weiß, das haben andere Spiele wie zum Beispiel Xevious auch, aber bei Toilet Kids flutscht es einfach nicht. Power Ups gibts keine. Nichts. Nada. Zumindest sind mir keine untergekommen. Gnädigerweise hat es aber zumindest die obligatorische Smart-Bomb ins Spiel geschafft.